miércoles, 13 de enero de 2010

Celebrity Big Brother Dada2000


Virilio es feo como un cardo
1. Aquí tenéis (desgraciadamente en francés) una conferencia de uno de los penúltimos ídolos de los arquitectos inquietos, el señor Paul Virilio. Se trata de un pensador trasversal y heterodoxo, cuya aproximación al estudio del mundo contemporáneo está cargada de herramientas y conceptos tan interesantes como lúgubres: suya es la propuesta de ese fenomenal “Museo del accidente” destinado a glosar (¿o artistificar?) las enseñanzas de los desastres y catástrofes. Obsesionado con el impacto de la tecnología sobre los cuerpos, en su trabajo encontramos nociones como dromología (una pseudociencia dedicada a analizar las consecuencias sociales de la velocidad del mundo como proceso), infoguerra (los difusos límites entre los conflictos reales y su simbolización virtual, y la instrumentalidad de la imagen intimidatoria) o ville panique, su particular descripción del mundo globalizado como una concatenación de ciudades-estado regidas por el control militar e informativo, las redes interpersonales y la claustrofobia.
Los agoreros, cuanto más lúgubres y pesimistas sean, más creíbles suelen resultar en el mundo universitario, siempre ávido de revolucionarios de salón. No he leído apenas nada suyo, más allá de las inevitables entrevistas, algunos pasajes de “La estética de la desparición” y los textitos que hay por Internet: frente a otros pensadores más técnicos y sistemáticos, la anarquía metódica de Virilio, basada más en ocurrencias puntuales que en esquemas holísticos, resulta un poco pobre.¡A veces parece un bloguero o un polemista de debate radiofónico! Supongo que el hecho de ser tan feo, tan negativo y morboso le hace resultar muy magnético… Si vas a explicar que el mundo es una mierda, más te vale parecerte a Victor Von Muerte que a Justin Timberlake. ¿O la apariencia no importa, queridos idealistas?

Si firmas tu obra, vendes tu intimidad
2. Una de las virtudes del youtube es que puedes ponerle cara y voz a personajes que de otra manera sólo serían imaginables en la contraportada de sus libros. Allí tienes imágenes de Freud y Nietzsche en sus respectivas decadencias, de Lacan y su exótico sentido de la elegancia, por supuesto la coquetería destartalada de Deleuze, o la parsimonia y ensimismamiento mongui de la oratoria de Baudrillard. No sé a vosotros, pero a mí me influye mucho el aura de la gente, su gestualidad y su apariencia, que da muchas pistas sobre la verdadera personalidad de cada uno de ellos. Las sorpresas que te llevas al ver en video a tu santuario particular son fenomenales: cómo hubiese sabido de la voz tan bonita del señor Sven Vath (muy parecida a la de Vincent Price), frente a la aflautada y pscicótica de Artaud (¡qué lujo poder escucharle!), o el timbre agudo y tembloroso de todo un Heidegger…Están todos los que son: un Chris Ware tan nerd como cabría esperar, el mesiánico Alan Moore, un frankensteiniano Sartre, Coco Chanel como encarnación de una piruja demoníaca…
En dada2000 adoramos ese tipo de documentos audiovisuales porque son lo más parecido que tenemos a un Hola! Alternativo o un reality show de nuestras estrellas favoritas. Soy cotilla e idólatra (será por la cultura del famoseo en la que he crecido) y los chismorreos y detalles domésticos de mis iconos me resultan casi tan interesantes como sus obras. Como ciudadano y como espectador, creo tener el derecho a saber cómo decora Michael Nyman su dormitorio, o si Martin Scorsesse mueve mucho los brazos al hablar, o la frecuencia miccionadora de Godard: al firmar nominalmente sus obras, están creando un personaje mediático, y hoy en día eso se cobra sus servidumbres: siempre existe la posibilidad de no firmar las obras o no conceder entrevistas (Autechre no lo hacen, Daft Punk no se sacan fotos) porque si pasan por el aro de hacerse públicos han de asumir que los cotillas queremos saber. Queremos saberlo todo.

Latoya Jackson en un Toro mecánico
3. He estado zapeando en el Celebrity Big Brother inglés del 2009, que cuenta con jugosos resúmenes en el tube, y me ha producido mucha envidia hacia los fans de los famosos que entraron en la casa. Quiero decir, para cualquier fan de Latoya Jackson (si es que existen) tiene que ser un lujazo poder verla fluir domésticamente o caerse de un toro mecánico, o a los seguidores de Coolio o el mini-yo de Austin Powers tener semejante chute de chismorreos y acceso a la privacidad de sus ídolos. ¿¿Por qué nosotros no podemos?? ¡¡Tener un Gran Hermano con mis famosos favoritos sería un auténtico éxtasis!! Por no hablar, por supuesto, de las Celebrity sex tapes que pululan en la red, porque eso es ya el no va más de los deseos del auténtico die-hard fan. ¡¡Qué afortunados los seguidores de Paris Hilton o Colin Farrell, que tienen en DVD-rip algunos ratos de cama de la estrella de sus amores!!
Pero no vayamos tan lejos: propongamos solamente el elenco de un Celebrity Big Brother Dada2000, como petición absurda a los Reyes Magos, que por supuesto nunca tendrá lugar. Pero como soñar es gratis, he aquí la lista de los 12 personajes que me gustaría ver en la célebre casita peleando míseramente entre ellos por ganar el concurso. Ya se sabe que para que haya adrenalina hay que meter un poco de todo: tirios y troyanos, famas y cronopios, apocalípticos e integrados:

1. Richard D. James aka Aphex Twin: Sería mi propuesta nº1, por lo idiosincrático y caprichoso del personaje, cuyos pliegues desconciertan. Solía vivir en una casa de campo…¡con un tanque militar que compró con las ganancias de su primer disco! Es raro, caprichoso y apuesto a que en lo íntimo es un cerdo de primera categoría. Intuyo malas pulgas, de las que dan mucho juego… Fijo que se pasaría el día en gayumbos rascándose la chirimoya.
2. John Waters: otro señor con personalidad, en la entrevistas siempre parece inteligentísimo y con un humor simultáneamente socarrón y amable que habría que ver cómo se maneja en las distancias cortas. Apuesto a que es un tío ordenado y un poco neurótico, y bastante presumidillo. Quién sabe.
3. Amy Whinehouse: es la única que quizás antes o después termine en este tipo de programas. Me gustaría verla interactuar con los demás, para comprobar si esa fragilidad y malditismo que todos le suponemos es real o no; además, por lo visto, le vendría bien estar un tiempito alejada de sus trapis habituales.
4. Pete Kember: Para hacer compañía a la yonkette, nada mejor que otro espeleólogo de las puertas de la percepción. Molaría verle hacer drones golpeando las cazerolas con tenedores, y comprobar si es tan autista como parece. Tiene opciones a ganar, porque seguramente pasaría desapercibido y ya se sabe que esos al final son los más firmes candidatos.
5. Rem Koolhaas: Por supuesto, le tocaría probar su propia medicina. En el Content hablaba de Gran Hermano desde su óptica habitual, así que nada mejor que ponerle el traje de faena y soltarlo en la casa a repartir estopa tardomoderna. Además, siendo tan picha brava, tendríamos edredoning a discreción. ¡¡Por favor que alguien lleve a Koolhaas a un Gran Hermano!!
6. Quentin Tarantino: Con todo lo bien que me cae este tío, apuesto a que la convivencia con semejante foguete ha de ser insoportable. Se le adivina mandón, caprichoso y metomentodo, jefe de grupo seguro.
7. Wendy O. Williams: Pobrecita, hace ya años que se suicidó, pero hubiese estado muy bien ver cómo se manejaba en la vida cotidiana una chica tan guerrera y con tanto carácter, aunque haría a buen seguro muy buenas migas con Tarantino.
8. Julie Doucet: Otra chica con las hormonas hirviendo, aunque su filiación Indie quizás la convierta en una irremediable sinsangre. Como universitaria culta y educada que edita cosas tan provocadoras, es toda una incógnita por resolver. Adicta al confesionario, la metemos en representación de los modernitos modositos.
9. Venus Williams: ¡Cómo molaría ver a este caballón nigga soltando mandobles entre el respetable y moviendo su descomunal culo! Esta diva a la vieja usanza, tan maravillosamente hortera y vulgar, pondría firmes a sus compañeros con su estilo exhortativo. Girl power!!
10. Leopoldo María Panero: Para cubrir la cuota esquizo, nadie mejor que el bueno de Leo, que nos sedujo irremediablemente en El desencanto y secuela. Además, tras sus largas estancias en manicomios estará habituado al encierro..En caso de eventual abandono, su plaza queda para don Fernando Arrabal.
11. Ana Botella. Echando cuentas, descubro que he convivido con mucha gente diferente (veintitantos sufridos compañeros, toma ya) pero nunca con nadie del PP (exceptuando a mi actual roommate guineana, que idolatra a Fraga y Barberá; dejemos el tema por ahora) así que me encantaría saber cómo fluyen los derechones. Ana tiene todas las paletas para ser la primera expulsada, pobrecita, tan asocial, con tan mala uva, con ese resentimiento…Pero ¡mataría por verla en el WC!
12. Naomi Klein: Nadie mejor que la típica anticapitalista concienciada para echarse las manos a la cabeza al verse rodeada de tanto frikerío. Sus duelos con la Botella saldrían en todos los zappings, y con un poco de suerte montaría una sublevación contra el súper. ¡El Big Brother dada2000 tiene que terminar en una revuelta antisistema!
Otro día os cuento qué Celebrity sex tapes me gustaría poder disfrutar. Aunque bueno, ahora en serio, estoy superencontra de que la gente sea tan cotilla y vea cosas tan degeneradas. No debería haber famosos, porque así nunca llegará la revolución bolchevique ni la resolución de la lucha de clases. Voy a ver a la Igartiburu un rato, por aquello de indignarme...

23 comentarios:

  1. cesarín, mañana no creo que pueda quedar pero por mi nos tomamos una hoy, qué te parece? podemos quedar a las 21.30 o 22.00 donde siempre? o antes si quieres, ya me dirás..
    besos!!!
    ra

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  2. hombre ra!
    a ver si respondes sms, mail y todo medio de comunicación por el cual se te contacta!!!

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  3. koolhaas es pichabrava?, quién lo dice?

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  4. Hombre... tiene dos mujeres, una en Londres y otra en Rotterdam, y lo reconoce abiertamente, así que imagínate lo que nos oculta. Desde Casanova no se ha visto nada parecido...aunque se dice que el veneciano era en realidad impotente.

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  5. Y a Terry Richardon con cámaras dentro...

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  6. brevemente, pero sí, has vivido conmigo

    y apostaría que o biosbardo es votante

    y que invernadero, vota soe por que cree que es "cool" aunque es más derechona que la cospedal

    -PP-

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  7. pos mira, te adelanto que al biosbardo no le mola pero nadita el rollo pepero, y a la inver menos.. creo que lo que le mandaste al biosb le ha servido de mucho, estaba todo feliz dando bots en su cuarto gracias a tus aportes antiincendio

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  8. Ala, ya dejé la crítica del disco de Stephen Merrit en mi blog, pa que no me taches de Taringuero.

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  9. ¿quién es el joputa de -PP- que lo mato?

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  10. más que joputa, retarded


    votar al soe es cool?!?. sería mucho más cool votar al pp, eso lo saben hasta los negros.

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  11. Pues yo, después de decidir a las 7.00 Am, quedarme en casa una vez más...me volví a acostar... La verdad que, cuando sopla el viento en este piso es ensordecedor. La galería-terraza de 20 metros de largo parece el local de ensayo de SunnO))). Tuve que desmontar el telescopio a las 3.00AM y a las 4.00 decidí meter para "El piso" el resto de los cachibaches. Menuda nochecita...Hoy tengo que subir al tejado a reparar la chimenea de la calefacción de gas.
    Chiqui, como buen vilalbés (excelsa cuna del cardenal Rouco Varela y del incombustible Don Manuel), he de preguntarte de dónde procede ese odio africano al PP. Dios.
    Señalo de paso que yo no fui el anónimo.

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  12. el padrino I, el padrino II, el padrino III, unos de los nuestros, los soprano primera temporada, entre pecho y espalda en el último mes. de mayor quiero ser al pacino en el padrino II.

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  13. http://i97.photobucket.com/albums/l236/wonkalumps/Taxi%20Driver%20gifs/taxidriver1.gif

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  14. inver tienes bajada ''los soprano''... podías pasármela ya no? la de goodfellas también me venía bien.

    yo de mayor quiero ser scarface en el precio del poder

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  15. yo de mayor quiero ser napoleon dynamite

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  16. Te refieres a Labordeta, el de la chunta y el pais en su puta mochila... tengo un colega que tiene un perro schnauzer que es igual que Labordeta, mi colega se enfadó mucho cuando un día que iba fumadísimo se lo dije al ver al perro por primera vez...La verdad que la raza en su tono gris es una copia perruna del aragonés:

    http://mas.laopiniondemalaga.es/entremascotas/wp-content/uploads/2009/06/miniature-schnauzer.jpg

    Hombre, lo de la jota aragonesa es una figura a modo de exageración...me refiero a que es supra bandurrio, laudiano y banjiano...aunque no me cuesta mucho imaginarme a Merrit con un traje aragonés, un sombrero de arlequín y una bandurria a lo largo del disco.

    El que me tiene anonadado, es la copia no oficial del de Massive attack, gana la hostia con cada escucha, es grande, pero ya sé que todo lo que atufe a tripi-hopo a tí no te mola.

    El de flaming lips es muy muy crudo y experimental...increible andando Dave Fridmann de mercury rev de por medio... gran disco pero quizás demasiado riesgo.

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  17. vic, a veces tienes más gracia que el sol en coruña!

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  18. gracias guapetona...Tenéis que bajaros la peli de Gomorra: mafia actual pero con menos glamour ante la ausencia de raya diplomática.

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  19. http://video.google.es/videoplay?docid=-3705352656591499409&ei=M1RPS6qpAZKF-Qaj2tDjDA&q=%22izaskun+chinchilla%22&hl=es&client=firefox-a#
    ¿Alguien consigue que se le vea este video? a mi no se me carga. se llama "la gramática de la imperfección", de izaskun chinchilla, en google video :_(((((

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  20. Ay Ay Ay...Siempre sacándote las castañas del fuego:
    El video no está disponible en este momento, pero...Lo puedes descargar:
    Vete a la parte inferior derecha, te pone en azul "Enviar este vídeo por correo electrónico", esta opción NO...Pulsa la siguiente: "Descargar video iPod/PSP" y bajará a tu pecera en MP4, formato que podrás ver con el poderoso videolan.
    No todos los vídeos de google te dan esa opción de descarga pero la mayoría sí.
    Todo esto ya te lo había explicado...A veces, pones en mi persona la misma atención que en un monitor de autoescuela.

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  21. gracias sensei. estoy flipando con mulero a los cascos mientras leo para las oposiciones "la historia del comic". ¡¡Estudiar así es un placer!!

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